Saturday, May 18, 2019



一对情侣常常吵架的原因,大概就是.....

..... 彼此抱怨自己的感情如何付出啊、如何牺牲啊、如何奉献啊、然后对方却不懂得珍惜自己,甚至觉得理所当然,而导致的。

Well,很多男性会说为了家庭,所以自己每天忙工作赚钱,早出晚归,甚至常常要受气,可是自己的老婆看不到自己的付出,回家还要看到老婆的一张棺材脸。相反的,很多女性也说,自己为了老公和家庭,结果一天到晚都在忙打扫和煮饭,从早上起来就忙到晚上,根本没有私人时间,然后只看到自己的老公越来越不体谅,越来越喜欢不准时回家陪家人之类的。

大家有没有想过,为什么你为一段感情付出了很多很多,可是却换不回对方的感激和感恩呢 ? 分分钟彼此还越走越疏远。其实,一段感情真的不应该只是全心全意付出吗 ? 还是需要等待对方给予同等回报再继续给下一份付出比较不会吃亏呢 ?

看过一本书,故事是一对情侣正在闹分手,所以最后闹到一个睡客厅,一个睡房间。这对情侣的矛盾焦点到底在哪里 ? 原因就是 A 什么都不说,一直觉得安静沉默承受所有问题就是伟大的行为,而 B 却认为 A 太做作,根本不掏心掏肺谈场光明正大的爱情。这根大多数的情侣矛盾没什么两样。

还有最可爱的就是,B 说 A 从来不听自己说的话。B 根本不喜欢吃茄子,已经向 A 说过一万遍了。不爱吃茄子 !! 不爱吃茄子 !! 不爱吃茄子 !! 可是 A 却说自己喜欢吃茄子,茄子很有营养,于是一直给 B 买茄子吃。B 为了报复,B 喜欢吃苦瓜,所以每一顿饭都一直煮苦瓜,这就是情侣发生矛盾的根本原因。因为他们给与对方的东西,不仅不是对方想要的,甚至是让对方非常“赌懒”痛绝的东西。

不过在几年,我认识了一对夫妇。他们结婚接近 8 年多了,而且这堆夫妇特别爱吃 KFC 。有一次和他们一起进餐的时候,我问他们如何维持一段婚姻,他们和我分享了这个故事。话说老公每次都爱给老婆吃鸡腿,然后老婆都爱给老公吃翅膀。有一天,他们突然约定好说,两人谁也不准给谁吃鸡肉,大家各自去点自己爱吃的套餐好了。结果老公点了三个鸡腿,然后老婆点了两个鸡翅膀。两人边吃边笑,老公一辈子一直爱吃鸡腿,却每次都把鸡腿让给自己的老婆。而老婆这辈子一直都爱吃鸡翅膀,结果却把鸡翅膀让给自己的老公。

这样两人生活了 8 年多,忍让了 8 年多,你说这是什么 ? 这就是爱啊。两个人把自己《最爱》的东西都让给自己爱的人,不像是上面的故事,强迫对方喜欢自己喜欢的东西,多恶心,简直人间悲剧 !!!

为什么今天特别写这一篇日记,因为近期真的好多好多人失恋,所以我想今天我们来好好来定义《爱》吧。

类似的故事很多,比如 A 喜欢带 B 去吃高级餐厅,可是 B 却认为很浪费钱,甚至觉得自己为 A 省钱就是爱。而 B 其实喜欢 A 给自己制造一些浪漫,比如平常说一些甜言蜜语、偶尔还弄一些小礼物就好好了。可是 A 却以为甜言蜜语是很垃圾的东西,所以一直都没说,就算送礼物,也是送一些很实际的日常用品。甚至一些男生想要和谐的爱情生活而每晚要求性爱活动,女生却因为不想一直清洗床单而限制每周只能委屈自己而进行一次之类的。双方都以为自己是付出最多的人,结果双方都不知道自己的付出其实是“仅仅自己认为”而已,完全不是对方所需要的。

如果你的付出并不是对方真正想要的,那再多的付出也不会让你们之间的爱意升华,反而还会让对方更加远离你。你可以想象一下,如果你讨厌吃芹菜,你的伴侣却天天为你做各种各样的芹菜,你是什么感受?或者你不喜欢吃榴莲,你的伴侣却花了几个小时开车到远方买了几公斤的榴莲让你吃,你又是何种感受 ?

很多时候,大家犯的错,只不过是把香蕉给了一个只想要苹果的人而已。

我好朋友的一段感情,她以为爱对方就是每天为他做饭,将屋子打扫得干干净净,但是做这么多家务,她自己会觉得很累,然后心情很差,如果男朋友看不到她的付出,她会更加不开心,于是男朋友也跟着不开心。后来,听我朋友说她告诉她男朋友,但她男朋友想要的是和她在一起愉快地做一件事情。

比如周末早起一起跑步,偶尔一起玩游戏,我好友心情好,才是她男友最需要的。而且她男友说,“如果做饭让你不开心,你就不要做了,我希望我们一起出去开心地吃饭,而不是你不开心地做饭给我吃。”是不是很浪漫呢 ?

或许很多人都是这样,他执着于使用《自己的方式》去爱自己身边的人,才会觉得自己付出很多却得不到回报。比方说每天煮饭打扫屋子,这是就是妈妈用的方式去爱家人,而我们根本没有必要学习妈妈的方式去爱我们爱的那个人。

《爱》呢,是给对方真正他需要的东西。如果他爱吃鸡腿就给他鸡腿,他爱吃鸡翅膀就给他吃鸡翅膀,两个人在一起开心享受自己喜欢的肌肉,没有所谓的迁就、牺牲、忍受或奉献,只有彼此互相尊重彼此的差异,相互给予对方真正需要的东西,这样两个人才能一起只有快乐的做自己才是《爱》呀 !!
我们每一个人都是不同的,每一个人在情感中的需要也都是不同的。在亲密关系中,表达自己的需要是对关系负责的表现,同时,学会倾听对方的需要也是至关重要的。如果你觉得自己在亲密关系中付出了很多,却没有收获好的幸福的生活,你需要问问自己以下几个问题:

1. 对方真正需要的是什么 ? 我知道吗 ?
2. 如果我不知道,是否有去问一句:你需要什么 ?
3. 我需要的是什么 ?
4. 我的付出是对方想要的,还是我自己想要的 ?
5. 我是否有把自己的需要坦诚地告诉伴侣 ?
6. 对方是否已经告诉了我关于的需要,而我却还执着于用自己的方式在付出 ?
7. 我是否在亲密关系中隐藏了自己真实的需要,不去向对方表达,然后最后才来责怪他不满足我 ?
8.如果对方的需要,与我的需要不一致,我是要对方和我一样,还是尊重我们彼此的差异,各自不同,但各自尊重 ?
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